Enséñame, enséñame

Un tío que ve a un amigo suyo con cara de amargado. Se acerca a él y le pregunta:
- Oye tío, ¿que te pasa? Es que te veo muy cabizbajo...
- Es que tengo un huevo más grande que el otro
- ¿Ah sí? Pues enséñame
- No, eso no, que sé que te vas a reír.
- Que no hombre, que no me río, te lo juro.
- Vaaale.
El hombre se baja la bragueta, mete la mano y saca un huevo como su mano. El otro al verlo no puede evitarlo y se empieza a descojonar de la risa.
- JAJAJAJAJAJA
- Ale, pues por reírte, ya no te enseño el grande.

En la librería

Un hombre entra en una librería y pregunta:
- ¿Tiene un manual para hacer amigos, ¡¡¡librero de mieeeeerda!!!?

¿De dónde eres? (Versión 2)

Dos hombres que coinciden en el departamento de un tren a la altura de Poitiers:
- Oiga, discúlpeme, ¿podría decirme de dónde es usted? - con acento ruso.
- Claro, yo soy de Bilbao.
- Oh, ¡Bilbao. Preciosa villa fundada por don Diego López de Haro hace ya más de cinco siglos. Su Casco Viejo donde perderse es un placer, contemplando las tiendas, los bares y charlando con la buena gente que son los bilbaínos. Gran museo el Guggenheim, sin dejar atrás el Museo de Bellas Artes, cuya última colección me dejó cautivado. Y el metro, ¡que maravilla!, que acerca a la gente a las hermosas playas de la costa vizcaína de Sopelana, Plentzia o Getxo. Me encantó remar por la ría bajo los puentes de Calatrava y Deusto, el cual ardo en deseos de volver a ver levantado. Y no olvidemos La Catedral del fútbol, San Mamés, precioso campo, maravillosa afición y mejor equipo de fútbol, siempre fiel a su centenaria filosofía de cantera...
- ¿Y usted de dónde es?
- De la Estepa
- Cojonudos los polvorones...

¿De dónde eres? (Versión 1)

Dos tíos que se encuentran y le pregunta uno al otro:
- Oye, por cierto, ¿tú de dónde eres?
- Yo soy de Lepe.
- ¿De Lepe? Pues mierda de pueblo y mierda de chistes.
- ¿Ah sí? ¿Y tú de dónde eres?
- Yo soy de Leganés.
- ¿De Leganés? Mierda de lago y mierda de monstruo.

Fuego, fuego

En un barco pirata:
- ¡¡Fuego, fuego!!
Y el capitán que pregunta:
- ¿Dónde, dónde?
- En tus ojos pirata

En un bar

Un hombre que pregunta al camarero:
- Disculpe, ¿la salida?
- Aquella rubia de rojo
- No hombre, la de emergencia
- La gorda esa de gafas

Caperucita (Versión 2)

Caperucita que le dice al lobo:
- Lobo, lobo, ¡qué ojos más rojos tienes!
- Calla caperucita...
- Abuelita, abuelita, ¡qué expresión más feroz tienes!
- Déjame caperucita...
- Lobo, lobo, ¡qué venas del cuello más hinchadas tienes!
- ¡¡Caperucita!! ¡¡Quieres dejarme cagar en paz!!

Caperucita (Versión 1)

Caperucita que le dice a la abuelita:
- Abuelita, abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes!
- Son para verte mejor...
- Abuelita, abuelita, ¡qué nariz más grande tienes!
- Es para olerte mejor...
- Abuelita, abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!
- Son para oírte mejor...
- Abuelita, abuelita, ¡qué boca más grande tienes!
- Niña, tú no sabes la polla que tenía tu abuelo

El vermú

Una mujer que estaba en un hotel y baja al bar. Se acerca al camarero y le pide un vermouth. La mujer se lo bebe de trago. Pide otro y al igual que el anterior se lo bebe de trago. Otro vermouth, otro vermouth hasta que la mujer lleva un pedo que no se tiene. El camarero viendo la situación decide llevar a la mujer a su habitación, la coge en brazos y la sube hasta su alojamiento. La deja sobre la cama y en el momento en que se va a ir, el camarero piensa:
- Pues está bastante buena la clienta esta, ahora que está dormida, igual le hecho un viaje y ésta ni se entera.
El tipo se acerca, ve que no reacciona y al final se la tira. El hombre con la sonrisa en la boca se lo cuenta al ascensorista, que también se la tira, éste se lo cuenta al recepcionista, luego se entera el jardinero, el maitre, el cocinero, etc. Al final todo el servicio del hotel se la tira.
Al día siguiente la mujer vuelve a bajar al bar y de nuevo pide vermouths hasta la extenuación. El camarero vuelve a subir a la mujer a su habitación y de nuevo se la tira, al igual que el ascensorista, el recepcionista, el jardinero, el maitre y demás gente.
Al día siguiente, de nuevo ve el camarero acercarse a la mujer y frotándose las manos la pregunta:
- Buenas, ¿un vermouth?
Respondiendo la mujer:
- Vermouth no, que me irrita el coño.

Un truco para pescar más

Son dos amigos pescando en un riachuelo. Había uno que no pescaba nada y lo del otro era espectacular, porque pescaba lubina, bonito, salmones e incluso algún tiburón. El otro extrañado sin pescar nada, le pregunta:
- Oye Emilio, ¿cuál es tu secreto para pescar tanto?
- Joé tío, es un secreto...
- Venga Emilio, que somos amigos de toda la vida...
- Vaaaaale. Verás, lo que hago antes de salir a pescar es pasarle el dedo a mi mujer por el coño y luego cojo el cebo y lo impregno con la "esencia" de mi mujer. Así de fácil.
- Ya te digo, para allá voy.
El hombre se pone en marcha, y al llegar a su casa ve que su mujer está agachada de espaldas limpiando la escalera. Se la acerca por detrás y le pasa la mano por el potorro. A lo que la mujer dice:
- Ay cartero, cartero, que te he vistoooo...

Los chinos y el fútbol

Esto son unos chinos jugando un partido de fútbol en una cabina telefónica, y de repente se oye:
- GOOOOOOOOLLLL
A lo que el portero batido dice:
- Joer, es que me dejáis solo...

Puticlub

Uno que entra en un puticlub y pregunta a la madame:
- Oiga, ¿aquí cuánto cuesta echar un polvo?
- Depende del tiempo
- Imagínese que llueve

Peazo mujer

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- El otro día conocí a una tía... ¡Qué culo! ¡Qué piernas! Unas tetas impresionantes, cinturita de avispa...
- ¿Y de cara?
- Eso sí de cara, carísima