100 condones

Uno que entra en una farmacia y pregunta:
- ¿Me da 100 condones?
- ¿Y no te saldría más barato plastificarte la polla?

En el doctor

- Doctor, doctor, debido a mi exceso de vello, por las noches sudo mucho, con lo cual no consigo dormir, mojo las sábanas, el pijama... ¿Qué puedo hacer doctor?
- Pues podría dormir usted en un colchón poroso
- Y usted en el suelo por hijoputa

Uno de romanos

En un barco romano donde los esclavos iban remando al ritmo de un tambor, llega el contramaestre y dice:
- Tengo una buena y una mala noticia, ¿cuál queréis oir primero?
- ¡¡¡La buena, la buena!!!- dicen todos
- Mañana vendrá el César
- ¡¡¡¡Bieeeeen!!!!! ¡¡¡¿¿¿Y cuál es la mala???!!!
- Que viene a hacer esquí acuático

El gitano

Un gitano que va a maquear su fragoneta, le va comentando al mecánico todos lo que debería hacer y al final le comenta:
- ... unos faldones y para acabar me pones atrás un pegatina gigante que ponga GITANOIER
- ¿Comorl?
- Sí, sí, una pegatina que ponga GITANOIER
- ¿Gitanoier?
- ¡Que sí joer! Una pegatina de GITANOIER
- Pero, ¿por qué esa pegatina?
- Si los payos llevan una que pone PIONNER porque yo no voy a llevar una que ponga GITANOIER

Chinos en la luna de miel

Dos chinos en su luna de miel y le pregunta el marido a la mujer:
- Caliño, ¿hacemos un 69?
- ¿Un 69? ¿Pollo con almendras?

Confesión

Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura:
- Padre, vengo a confesarme.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar...
- Sigue, sigue...
- Entonces, mi novio empezó a besarme...
- Continúa...
- Me quitó la blusa...
- Sigue, ¿qué más...?
- Me quito la ropa interior...
- ¿Qué mas, qué mas...?
- Me echó en la cama y...
- Sigue, sigue, no pares...
- Entonces llegó mi madre.
- ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna!

Testosterona

Debido a ciertos problemas, un doctor le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). Al cabo de unas semanas vuelve a la consulta.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
-¿Qué efectos secundarios?
- Me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
- Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde le ha salido este pelo?
- En los huevos.

Insomnio

Un pastor va al doctor quejándose de insomnio crónico.
- Doctor, doctor, no consigo pegar ojo por la noche.
- ¿Ha probado usted a contar ovejas ? – le pregunta el doctor
- Sí, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía más dormirme...

Relacines prematrimoniales

Dos amigos están en un bar hablando y uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Lázaro

Un tipo contando a un amigo la historia de Lázaro:
- Y entonces Jesús puso las manos sobre Lázaro y le dijo: "Lázaro, levántate y anda" y Lázaro se levantó y andó.
- ¡Anduvo, jodido!
- Bueno sí, al principio anduvo jodido pero luego andó bien.

Pobre gato

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato.
Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!"
Dice el masoquista: "Miau"

Jesús

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"

Tontos

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

¡Ay bribón!

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un duplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si ya estás divorciado.
- Bueno, vale ya!, el gato es mío y me lo follo cuando quiero

IKEA

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de metro de Bidezabal) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.
A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

¿Qué tal?

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si la que sale puta...

El legionario

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
- "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
- "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
- "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
- "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
- "¡María, levántate y cierra la ventana!"
- "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
- "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
- "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
- "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

La III guerra mundial

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un mecánico de bicicletas", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....mecánico de bicicletas?, ¿Por qué un mecánico de bicicletas?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

En la acería

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado :
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

El profe de física

Es el primer día de clase y llega el profe de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos días muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

¿¿Culés??

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no.

Como la vida misma ; )

La mujer, después de aparcar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿Me quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?.

Jaimito

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
- No Jaimito, una cifra más alta.
- Cien.
- No Jaimito, dime una más alta todavía.
- Doscientas.
- ¡Jaimito dime una barbaridad!
- ¡Me cago en tu puta madre!

¡¡¡Cuanto tiempo!!!

Dos tipos que se encuentran:
- ¡Coño Paco! ¡Cuanto tiempo! ¡Y como has cambiado!
- Joer, como que no soy Paco

Soy un gnomooo

Entra un gnomo en una farmacia y pregunta:
- ¿Me da un condón?
- ¿Control?
- No, no, no, sin troll, sin troll...