La isla de los capados

Había una isla en donde capaban a todos los hombres cuando cumplían los 30 años, la tradición consistía en caparlos según su oficio.
Llegó el día de la ceremonia y en la plaza central había una larga fila de treintañeros llorando.
Pasó el primero y le preguntaron:
- ¿Profesión?
- Carpintero
Y le cortaron la polla con un serrucho.
Después venía un albañil y se la reventaron de un ladrillazo.
Luego, un carnicero y se la cortan con un cuchillo.
Y así sucesivamente, hasta que llega el último que venía muerto de la risa. El encargado de la ceremonia le pregunta, asombrado:
- Oiga, están a punto de cortarte la polla y usted se ríe a carcajadas.
¿De qué se ríe?
- ¡Es que yo soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste!

El caballo

Dos amigos que se encuentran y le comenta uno al otro:
- Te vendo un caballo
- ¿Un caballo? ¿Y para qué quiero yo un caballo?
- El caballo que te vendo es tremendo: Es superveloz, tiene una salud de hierro, además es de padre semental y yegua árabe, te trae el periódico e incluso si le dejas te prepara unos huevos revueltos...
- ¿En serio? Te lo compro, te lo compro.
Al de un tiempo se vuelven a encontrar y le comenta el comprador al otro:
- Menuda mierda de caballo me vendiste, casi ni se tiene en pie, todo el día tosiendo, es pequeñajo...
- Sí, eso, tú sigue hablando así de él y conseguirás vender el caballo...

Pizzeria

Un tipo que entra en una pizzeria agarrado a dos tías impresionantes y le dice al dependiente:
- Ponme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre.

Confesionario

Una joven de rodillas ante un confesionario, hace rato que habla con el cura y de pronto dice:
- Padre, huele usted a vino.
- Bueno,hija - responde él.
Ella insiste.
- Padre, huele usted a vino.
- Está bien -reconoce el cura.
Ella vuelve a insistir y entonces el cura se descontrola:
- Respeta a los demás, ¡coño!. Tú hueles a puta desde el primer minuto de la confesión y yo no te lo he echado en cara.

Como son los vascos

- Patxi, que te vendo un coche.
- ¿Y para que quiero yo un coche vendado?

Otro mangalari

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Otro más

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Conduzca, hombre, conduzca.

Borracho en la carretera

Un policía para a un borracho que va conduciendo:
- Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
- ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!

Estoy loco por el tenis

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues le espero mañana a las ocho en la pista 3.

Memoria

- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola...

Cafelito

- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...

Carabelas

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Árbitros

En el colegio de árbitros:
- Hola buenas. Mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta.
- ¡¡¡Miguel!!! No vengas, que no sirve.

La delgada línea blanca

Un borracho entra en un bar, dibuja una línea con una tiza en el suelo y dice:
- Los de aquí para la izquierda son gilipollas y los de aquí para la derecha maricones.
Y uno de los que estaba en la derecha dice:
- ¡Pero si yo no soy maricón!
- ¡Pues vente pa'cá gilipollas!

20 veces al día

Un enano entra en un bar y todo el mundo se lo queda mirando. Enseguida le empiezan a molestar y reírse de él. Éste, sin inmutarse se acerca a un rubia impresionante y le dice que le apuesta lo que quiera a que la puede satisfacer sexualmente 20 veces en una sola noche.
La rubia se lo queda mirando mientras todos los hombres que hay en el bar estallan en carcajadas.
Finalmente acepta la apuesta, pero el enanito le exige una condición: tendrán que hacerlo con la luz apagada.
Cuando van por el polvo número 17, la rubia no lo soporta más y enciende la luz. Encima de ella se encuentra a un tipo alto.
- Pero... ¿dónde está el enano? – pregunta ella sorprendida.
- ¿El enano?...¡Vendiendo entradas en la puerta!

En el médico

El médico tras una revisión le dice a su paciente:
- Caballero, habrá que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted mis calzoncillos que tengo prisa.

Confusión

- ¿Cuál es la definición de confusión?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.

Estos niños...

Están dos niños pequeños jugando en el parque, un niño y una niña. Cuando se marchan, la madre del niño le dice:
- Anda Manolito, ve y dale un besito a Carmencita.
Y el niño va y le pega un morreo a la niña que hace que la madre grite:
- ¡Ahí no, en la mejilla!
Y la niña, contenta grita:
- ¡Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla!

Vaga

Un matrimonio discutiendo sobre su hija y dice el hombre:
- María, nuestra hija la artista es una vaga, ¡¡jamás ha trabajado!!
- Manolo, no digas eso que mañana debuta.
- De buta o de lo que sea pero que trabaje.

Farmacéutico educado

Entra un señor en una farmacia y le dice al dependiente:
- ¿Hay ampollas?
Y el dependiente, muy educado, le contesta:
- Welcome, Mister Pollas.

El tricornio

Un tricornio abandonado sobre la llanura leonesa. Llega un OVNI y lo abduce. Dentro del OVNI había tres extraterrestres que se preguntaban para que serviría tal extraño artilugio.
Uno de los extraterresteres coge el tricornio, vierte agua en él e intenta beber.
- No es un extraño vaso, porque al beber de él se me escapa casi todo el agua.
El segundo lo pone en el suelo y se sienta sobre él:
- Mmm, orinal no es, porque es muy incómodo.
El último lo coge y se lo pone en su cabeza y dice:
- Servir no sé para qué sirve, pero tengo unas ganas de daros unas hostias...

Vamos a contar mentiras

- Papá, papá, ¿quieres que te cuente una mentira?
- Claro hijo, dime.
- Papá.

El mono del bar

Un hombre que entra por primera vez en un bar. Era un bar chapado a la antigua, donde había un pianista con un mono que atendía a las diferentes peticiones del público. El hombre que acaba de entrar se dirige a la barra y pide un vermouth.
Le sirven el vermouth y mientras éste estaba en la barra llega el mono y mete sus huevos en el vermouth, el hombre intenta pillar al mono pero éste se le escapa.
De nuevo pide otro vermouth y otra vez el mono llega, remoja sus huevos y escapa sin que el hombre pueda apresarlo.
De muy mal humor vuelve a pedir un nuevo vermouth y otra vez el mono y su remojo de huevos. El hombre con un cabreo impresionante se dirige al pianista y le dice:
- ¿Tú sabes por qué tu mono mete los cojones en mi vermouth?
- No, pero si me la tarareas...

Un chiste

Dos amigos y le comenta uno al otro:
- Mira un chiste, ¿cuál es el animal que es dos veces animal?
- Pues no sé tío, ¿cuál es?
- Pues el gato, que es gato y araña, jajaja.
- ¡Joer! ¡¡Como tu hermana!!
- ¿Cómo que como mi hermana?- pregunta extrañado
- Sí, que es zorra y cobra.

3 Euros

Un camionero por una carretera comarcal, pasa por delante de un puticlub y ve un cartel enorme que dice: "Cerveza y polvo, 3€"
El hombre que lo ve hace un trompo increíble y mete el camión como puede en el parking del puticlub.
Entra dentro y la madame le atiende con una sonrisa:
- ¿Qué desea caballero?
- Verá señora, he visto fuera el cartel de los 3€ por un polvo y una cerveza y...
- No diga más, ahora vendrá Clodovea y le llevará a la habitación.
Llega Clodovea, coge de la mano al camionero y lo sube a la habitación. La puta se empieza a desnudar y le dice al hombre:
- Antes de nada, quiero que sepas que no tengo clítoris.
- Bah, no pasa nada, si con una Heineken me conformo

Regatas

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo:
- ¡Vuestra puta madre!
Y dicen los de arriba:
- ¡Estos son! ¡¡¡¡España, España!!!!

Leñadora

Una mujer desnuda en el baño y aparece su hijo súbitamente. Le señala el pubis y le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿qué es esa raja que tienes ahí?
- Nada, nada, que me corte justo ahí cortando leña.
- Pues ya es mala potra cortarte justo en mitad del coño.

La ratita

Un hombre que se está duchando y de repente se abre la cortina de la ducha. Era su hijo que se le queda mirando y el hombre todo apresurado se tapa sus partes con las manos. El niño le pregunta:
- Papá, ¿qué tienes ahí?- Señalando las manos.
- Estoo..., una ratita
- Papá, ¿te estás follando una ratita?

Zoo

Era domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes. La nueva adquisición del zoo atraía a todos, un enorme gorila traído de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella.
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto el gorila se puso de mala leche, mostraba los dientes y las garras en actitud agresiva y se daba tremendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico.
La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del minusválido y empezó a gritar:
- ¡¡EL PARALÍTICO!! ¡¡ EL PARALÍTICO!!!
Y el paralítico, al escuchar al guardia se gira y le grita:
- ¡¡COÑO, DEJA QUE EL GORILA ESCOJA SOLO!!

Toros

Dos hombres hablando:
- Donde esté una buena corrida que se quite el fútbol.
- ¡Coño, y los toros!

Abrigo

Dos amigas pijillas que se encuentran:
- ¡Oigh chica! Que abrigo de visón más bonito tienes...
- Algunas que podemos.
- Jo chica, que mal pronuncias la jota.

Manolo

Dos amigas hablando de sus hijos:
- Pues sí, yo tengo 13 hijos y a todos les he llamado Manolo.
- ¿Y por qué?
- Así cuando digo "Manolo, a comer" vienen todos o "Manolo, a estudiar" y allí van todos.
- ¿Y si sólo quieres llamar a uno?
- Entonces les llamo por el apellido.

Camarero

- ¡Camarero!, ¿me aliña la ensalada?
- ¿Cómo no? Con el uno la lechuga, con el dos el tomate, con el tres el pepinillo...

Cola Cao

El niño que se acaba de levantar y se dirige a la cocina. Su madre está allí preparando el desayuno y le pregunta al chaval:
- ¿Qué te apetece desayunar?
- ¡Cola Cao, cagüen la hostia!
La madre al oirlo le suelta un par de bofetadas y se lo lleva de la oreja hasta el padre. Le comenta la mujer al marido:
- ... y le pregunto al niño que quiere desayunar y va y me dice "¡Cola Cao, cagüen la hostia!"
- ¿¿Cómo?? - dice el marido perplejo. Y esta vez en vez de darle dos leches le da cuatro.
Le coge de la otra oreja y entre la madre y el padre se lo llevan de las orejas hasta donde está el abuelo. Le comenta la historia el hombre:
- ... y le suelta a tu hija "¡Cola Cao, cagüen la hostia!"
El abuelo que lo oye y le empieza a soltar leches con la cachaba hasta que se cansa.
Llega el día siguiente, se levanta el niño, va para la cocina y la madre le pregunta:
- ¿Qué te apetece desayunar?
- ¡¡Cola Cao no, cagüen la hostia!!

Complejo

- Doctor, que tengo complejo de fea.
- De complejo nada...

El huevo izquierdo

Dos amigos que se encuentran:
- Jo tío, ¿qué te pasa que te veo mala cara?
- Buah, es que me duele cantidad el huevo izquierdo.
- Pues vete al médico.
- Que no, que no, que me da vergüenza, que es el de toda la vida y conoce a mis viejos, y si se lo cuenta a ellos no soportaría el cachondeo en casa.
- Pues podrías ir a la Universidad que allí la gente es de nuestra edad y lo más seguro es que comprendan tu problema.
- ¡Ey, ya te digo! ¡Gran idea! Para allá voy.
El chaval que se dirige al Campus y le dice a uno que por allí andaba:
- Oye, perdona. Verás, que quería que me mirases mi huevo izquierdo porque desde hace unos días me duele un montón.
- Disculpa, pero esto es la facultad de derecho.
- Coño, no sabía que había una facultad para cada huevo.

Las patatas

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman borde.
- Anda niño, calla y cómete las patatas.
- Cómete las patatas, cómete las patatas, ¡¡CÓMEME LA POLLA!!

La mazorca

Dos tíos que se encuentran:
- Jo, tío, tengo la polla como una mazorca de maíz.
- ¿Cómo? ¿De grande?
- No, de granos.