Sonotone

- Me he comprado un sonotone de la leche, es el mítico Whisper XL, y consigo oir caer un alfiler a 100 metros, increíble...
- ¿Ah sí? ¿Y cuanto te ha costado?
- Anoche me acostaría sobre las 10...

Ninfómana

-Mamá, mamá en el colegio me llaman ninfómana.
-Anda niña calla y vete a la cama .
-Eso, eso, a la cama y que venga el coco y me coma el potorro.

El coche

Se encuentran por la calle dos amigos y uno le dice al otro:
- ¡Joder! Manolo, ¿dónde vas tan abatido?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¡Coño! ¿Te fallaron los frenos?
- No, me falló el acelerador.

Funcionarios

¿Jugamos a los funcionarios? El primero q se mueva pierde...

Búlgaro

Dos obreros y le comenta uno al otro:
- El otro día vi un anuncio en el periódico que decía: "Mujer nativa enseña el búlgaro"
- Y dime, ¿qué pasó?
- Pues que fui allí y resulta que es un idioma

Los huevos

- Abuela, abuela, ¿a ti cómo te gustan los huevos?
- A mí repicando contra mi coño.

Contando

Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- ¿Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

El más clásico

- ¡María, tráeme una naranja!
- ¿Te la pelo?
- Sí, pero primero tráeme la naranja.

Ay el amor...

- Cariño, dime algo dulce y profundo...
- ¡Caramelo! ¡Pozo!

El tren

En el mismo compartimento de un tren viajaban una mujer con su hija veinteañera, un cura y un soldado. El viaje transcurría tan normal hasta que se entra en un túnel y la oscuridad inunda todo. De repente se oye "SMUAK, PLAS", es decir, un beso y un tortazo. Al volver la luz, la chica piensa:
- Joé, qué beso me han dado, pero que sopapo le ha soltado mi madre al tipo.
La madre:
- Vaya beso le han dado a mi hija, pero que torta le ha dado luego.
El cura:
- Menudo beso han dado a la chica y que leche me han dado.
El soldado:
- A ver si llega otro túnel y le doy otro beso a la chica y otra hostia al cura...

Buen conductor

Una familia, padre, madre, hijo y abuela, iban en su coche y tras pasar por un pequeño pueblo les para la guardia civil. El agente le dice al hombre que iba conduciendo:
- Gracias por parar. El ayuntamiento ante las imprudencias que se cometen en este pueblo y alrededores ha decidido premiar con 1000€ al conductor más respetuoso con las normas y así ese premio va a parar a sus manos, enhorabuena...
A lo que el hombre responde:
- Cojonudo, ese dinero me va a venir cojonudo para sacarme el carnet de conducir...
La mujer que estaba de copiloto al oírlo dice:
- Agente, no le haga caso a mi marido, que cuando bebe no sabe lo que dice...
La abuela que no se enteraba de la fiesta:
- Os dije que robar este coche nos iba a traer problemas...
Y ya el niño dice:
- Papá, papá, ¿éste es el hijoputa que decías que nos iba a parar?

Un bar

Entra un hombre en un bar vacío y AAAAAAAAAAAAaaaahhhh

Tatuaje

- Ala tío, ¡que tatuaje más chulo! ¿Es de los que se va con el agua?
- Pues no lo sé...

Llamada

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.

Hobby

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media
de los cojones....