Malote

- Tu padre es un proscrito.
- Y el tuyo un tigretón.

Pedete

- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?
- No hijo, no.
- Entonces me he cagado.

Marisco

Una almeja se encuentra con una caracola y dice:
- ¡Hola caracola!
- ¡Hola caracoño!

Monjas

Una monja a otra, mostrando su brazo:
- Mira cómo me dejó la avispa.
Y la otra monja se levanta la falda y dice:
- ¡¡¡Pues mira cómo me dejó el obispo!!!

Cura en Alaska

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
El obispo pregunta:
- ¿Como le va por acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

Examen oral

En la clase de un instituto se dispone todo para hacer un examen oral sobre minerales. El primer alumno se pone de pie, el profesor saca un mineral y le pregunta al alumno:
- ¿Qué mineral es éste?
- Eso es una piedra.
- ¿Cómo?
- Una piedra.
El de atrás viendo lo que pasaba le susurra al examinado:
- Basalto.
- ¡¡¡¡¡¡¡UNA PIEDRAAAAAA!!!!!!!

En la piscina

En una piscina municipal, se acerca el socorrista a uno de los bañistas y le dice:
- A ver tú, ¡¡a la puta calle!!
- ¿Yo? ¿Por qué?
- Por mear en la piscina.
- Pero si todo el mundo mea.
- Ya, pero no desde el trampolín.

El búho

Un padre va paseando con su hijo por el paseo marítimo de su pueblo y se cruzan con una tía impresionante con un short de infarto. El padre se gira mirando ese gran culo y exclama:
- ¡Vaya culo!
- ¿Qué has dicho papá?- Pregunta el niño confundido.
- Búho, he dicho "Vaya búho".
- ¿Y qué es un búho?
- Un búho es una ave nocturna.
- ¿Y vuela?
- Claro hijo, es un ave que vuela...
- ¿Y cuándo vuela?
- Por las noches.
- ¿Y cómo ve si está oscuro?
- Pues, tiene los ojos adaptados a la oscuridad...
- ¿Y qué come?
- Pues pequeños animalitos.
- Y el búho, ¿tiene buhitos?
- ¡¡¡¡¡¡CULO, HIJO, HE DICHO CULO!!!!!!

Sobre mujeres

- Y a ti, ¿cómo te gustan las mujeres?
- A mí, con muchas tetas.
- Pues a mí con más de dos ya me dan un poco de asco.

El chiste 100

A la tribu de los Pies Negros llega un Siux en son de paz. Se acerca a un Pie Negro que estaba sentado junto a su tipi contactando con sus ancestros y le dice:
- Saludos Pie Negro, yo buscar a gran jefe tuyo para elaborar plan contra hombre blanco. ¿Dónde estar él?
- Gran Jefe Toro Sentado estar en la Gran Cascada.
- ¿Y dónde estar Gran Cascada?
- Pues unas veces allí, otras veces acá, otras veces en su tipi...

Los nombres

Primer día en la escuela y la profesora va niño por niño preguntándoles sus nombres:
- A ver, ¿tú como te llamas?
- Pedrito.
- ¿Y tú?
- Joselito.
- ¿Y tú?
- Miguelito.
- ¡¡¡¡Ya estoy harta!!!! ¡¡Al próximo que me diga un nombre que acabe en ito, le suspendo el curso!! ¿tú como te llamas?
- Agaputo.

Pareado

Están los alumnos en clase de lengua y la profesora les está explicando en qué consiste un pareado. Para ver si lo han entendido les pide que pongan un ejemplo:
- A ver, Pedro, pon un ejemplo de pareado.
- Sí, señorita: "Fui a la playa a buscar almejitas y me mojé las rodillitas”.
- Ahora tú, Jaimito.
- Fui a la playa a buscar mojojones y me mojé las rodillitas.
- Pero, Jaimito, eso no rima.
- Ah, ¿no?, pues espere a que suba la marea.

El convento

En un convento comenta una monja al médico que les estaba haciendo una visita:
- Doctor, ¿cómo se le ocurre decirle a Sor María que estaba embarazada delante de todos?
- Es que estaba con hipo, y con ese susto se lo he quitado.
- Ya, pero ¿qué hacemos con el infarto que le acaba de dar al Padre Urelio?

Indios

Esto es el salvaje oeste y entra un indio en el Saloon. Se le acerca a un cowboy solitario y le dice:
- Yo hoy ir por desierto y ver a Tomás.
- ¿Qué Tomás?
- Pues un whisky
El cowboy refunfuña por su metedura de pata y accede a invitarle al whisky al indio, no sin antes jurarse a sí mismo que si le vuelven a hacer eso mataría al individuo.
Al día siguiente, el mismo indio, el mismo Saloon y el mismo cowboy. El indio le dice al cowboy:
- Hoy yo ir de caza y disparar a un conejo en las bebes.
- ¿Qué bebes?
- Pues un whisky.
El vaquero ya de mala leche saca su Colt y se carga al indio.
Al día siguiente aparece en el Saloon toda la tribu del difunto indio. El jefe de la tribu se acerca al vaquero y le dice.
- Nosotros oir que tu matar a Caballo Loco. ¿Matarlo tú?
- Sí, yo le maté.
- ¿Tú solo?
- Sí, yo solo.
- Pues nosotros con leche.

Sello

Un hombre que va al estanco y dice:
- ¿Me da un sello de 25 céntimos?
- Sí, claro.
- Pero antes bórreme el precio que es para un regalo...